Aforismi

Questo è uno degli aforismi scritti da Fabiola Losciale, avvocato, iscritta al nostro Ordine; vengono pubblicati sul suo profilo twitter con l’account che vedete sopra e  vanta più di 24.000 followers

Eccone alcuni altri: 

• Ho fatto lo sgambetto a uno che faceva jogging. Perché io sono una che non lascia correre.
• Neanche immaginate quanti bei momenti non vi siete goduti per l’ansia di fotografarli e farli vedere a degli sconosciuti.
• Ho mangiato da morire. Il terzo giorno sono resuscitata secondo le fritture.
• – Amore, staremo insieme per tutta la vita!
  – Ah, vedo che siamo passati alle minacce!
• Gli amici sono quelli che non tagliano la corda quando sei appeso a un filo.
• Se proprio volete darmela a bere che almeno sia alcolica.
• Stamattina, guardando lo specchio, ho visto una donna che aveva sì tanti segni sul viso, ma anche tanti sogni negli occhi. Mi ha sorriso.
• Ho spiegato a mia nonna cos’è un hashtag. Ha detto che, secondo lei, impanato viene meglio.
• Ho tanto sogno arretrato.
• I vincenti li riconosci dal fatto che non hanno nessuna ansia di vincere.
• – Mi porti in stazione e in fretta che devo prendere un treno!
  – Parte?
  – No, lo prendo e me lo porto a casa.
• Sono campionessa mondiale di vuoto sincronizzato.
• Sono campionessa mondiale di tiro del giavelloddetto.
• Non ho mai battuto la fiacca. Ha vinto sempre lei.
• Non ho più il fisico. Rimpiango i tempi in cui per correre trenta minuti ci mettevo solo mezz’ora.
• – Non capisci mai i discorsi e dici cose senza senso ogni due per tre!
  – Sei.
• A chi fa follow/defollow nella speranza che io me ne accorga: sappi che non m’accorgo manco quando il mio uomo esce di casa e parlo da sola.
• Quando il mio ragazzo mi ha chiamato col nome della sua ex non ho avuto reazioni eccessive. Ve lo confermerà lui quando uscirà dal coma.
• Non esisterebbero gli americani se solo Colombo avesse risposto alla Regina Isabella “No, grazie, non accetto caravelle dagli sconosciuti”.
• Bisognerebbe vincere la pigrizia. Però per me l’importante è partecipare.
• – Sono un po’ ingrassata. Sai, metabolismo lento.
  – Uhm, avrei scommesso più su forchetta veloce…
• Ho il mare dentro.
  Ho delle isole negli occhi.
  Ho cibo per la tua anima.
  Praticamente, sono un villaggio vacanze all inclusive.
• Avvisatemi prima di visitare il mio profilo, ché qua è tutto in disordine.
• – Amore, è vero che sono uno stallone?
  – Direi più un pony express.
• Sono in formissima. Mi sono alienata tutta l’estate.
• Vorrei avere la stessa incoscienza del tipo che ha deciso di fare l’avvocato pur chiamandosi Massimo Della Pena.
• Oggi confusa come un vegano in carne.
• Al bar un cliente mi ha chiamato col nome che ho su Twitter.
  Brivido lungo la schiena.
  Ecco cosa prova una spia russa quando viene scoperta.
• Io metto il Dietor nel caffè con la panna montata e voi mi parlate di coerenza.
• Sono una che non va per il sottile. Perché non ci passo.
• Non ho ancora capito se ascolto Tiziano Ferro perché sto male o se sto male perché ascolto Tiziano Ferro.
• Hai presente quando non hai presente? Ecco, così è la vita.
• Procede tutto secondo i pianti.
• Molte donne si iscrivono a Twitter solo per cercare un uomo… sono delle fallower.
• Compro le merendine per i bambini che poi mi tocca mangiare per evitare che scadano.
  E poiché non ho bambini, mi tocca mangiarle tutte.
• Ci chiamano gli umoristi di Twitter. Ma, per me, il sorriso è la più alta forma di poesia.
• Hai presente quando la sabbia scotta ma tu te ne freghi perché hai le pinne e cammini all’indietro come un idiota? Ecco, è così che vivo io.
• Ho mangiato mortadella, maionese, patatine, sottaceti, salame al cioccolato, tisana al finocchio. Ma non va giù.
  Oh, indigeste ‘ste tisane.
• Oggi sto in una botte di freddo.
• Io sono fantastica come fidanzata. Mi spiace solo che nessuno dei miei ex sia in vita per poterlo confermare.
• Al ristorante mi hanno portato l’uva e una ciotola d’acqua. Che devo fare, devo battezzarla?
• In questo periodo della mia vita bevo e mi annoio, bevo e mi annoio… morirò di cirrosi apatica.
• Ho mandato tutto a rotoli. Di ciccia. Sui fianchi.
• La difficoltà di essere sempre te stressa.
• Su Twitter c’è gente che ci mette la faccia e gente che ci mette la feccia.
• Credo sia giunto il momento di perdermi le mie responsabilità.
• Da quando il mio ex mi ha lasciato sto rigando dritto… la fiancata della sua auto.
• Che brutto morire nel sonno ché poi non te ne accorgi fino alla mattina.
• Oggi in crisi come un vegano col prosciutto sugli occhi.
• Non sopporto le discussioni tra gente del nord e gente del sud, perché non se ne viene a capo. Ognuno ha le proprie regioni.
• Rimpiango i tempi in cui noi donne ci ponevamo il problema delle doppie punte e non delle doppie spunte.
• – Amore, allora, sarò breve…
  – Lo so, ma tranquillo, ti amo comunque.
• Ho avuto l’infelice idea di voler essere felice.
• Non mi importa di chi copia. L’importante è che si senta a proprio plagio.
• Ho colto l’attimo e m’è venuto il colpo della strega.
• Faccio fuori tre merendine al giorno… sono una Kinder seriale.
• Passare dall’essere pensante all’essere pedante è un attimo.
• Quando anche tua nonna ti dice che sei ingrassata capisci di non aver superato neanche la prova costume anni ’20.
• Dov’è l’Ufficio Progetti Smarriti?